Ya no se si es amor

Ya no se si puedo volver a sentirlo, si lo sentí, si todo fue verdad o solo una ilusión. Las cosas fueron cambiando y los modos de experimentarme en este mundo variaron.

Hoy necesito estar contenida, el calor de un abrazo, de que me escuchen, de que me acompañen: es esencial. Un compañero. Eso. Son muchas las cosas que me pasan, y siento que la falta de cariño me endurece por dentro, me hace mas arisca a los contactos, me provoca recluirme mas en mi... y la verdad es que yo no soy una mina adaptada a esconderme, a estar sola, a no compartir. Pero entiendo, también es difícil amoldarse a mi, a mis tiempos,mis gustos, mis modos: tengo una particular forma de hacer y expresar. Pero todavía tengo amor en mi. Amor que quiere salir. Aunque, no se si es amor solamente; Habrá que rastrear su origen, y ver de que se trata. Y ganarlo, porque no debe continuar encerrado, solitario. Tengo amor: te lo cambio.

"Sabíamos en que nos metíamos"

Ayer me recalenté. Conmigo. Con todos.

Por mas patético que parezca, agarre redes sociales y me desquité; eso no fue lo mas patético: mucha gente me contestó, me entendió, sabía de que estaba hablando. Entonces me dí cuenta que aquello que yo estigmatizo como patético no es nada mas que una sensación compartida. Por mas que seamos muchos, no me va pertenecer a esos grupos. No por superada, ni por mala onda... simplemente porque pertenecer se debe a que me siento mal. Y no quiero sentirme mal.

Hoy sigo igual, pero un tanto mas reflexiva. Frases dan vueltas en mi cabeza, y no me permiten concentrarme.

-"Cualquier cosa te aviso"

-"Sos hermosa, muy copada, pero por X razón no me enamoro de vos"

-"Los dos sabíamos en que nos metíamos, no podemos quejarnos"

No busco al amor de mi vida. NO... quiero sentirme parte de los pensamientos de alguien, que se preocupe y ocupe. No pretendo tenerlo encima, ni andar corriéndolo por todas partes. Es la necesidad de contarle a alguien que me pasó hoy, reírnos, pasarla bien. Que me pregunte ¿Puedo ayudarte en algo? cuando me vea medio tristona. No necesito que me ame, que sea mi novio, mi prometido, que me presente a su familia, que me agregue a sus obligaciones. Sólo no quiero estar sola. No quiero amantes, son una mierda. Sí, a veces sirven para algo, pero no solucionan nada. Una mierda y listo. No quiero salir de joda tres veces a la semana, como me aconsejan amigas, para ver que levanto. No soy asi, y también es una mierda. Quiero sentirme contenida, nada mas. Quiero un poquito de cariño. Siempre quiero.

Quiero ver

En lo ojos ya no me quedan vendas, las pocas que permanecían cayeron bruscamente y de la nada, la luz me encegueció. Con los ojos como ranuras camino, busco nuevos sitios para concentrar mis pensamientos, posar mis energías, plasmar felicidad, esa felicidad que necesito y quiero entregar. De a poco recupero la visión.

Viento en la cara, que me limpie los pensamientos negativos, las cosas que me hacen doler la cabeza, las historias y recuerdos que no sirven para crecer.

Y esas imágenes hermosas, que son motor, impulso, razón de ser.

Con la cabeza abierta, con el pecho lleno de aire fresco, con los pies en el aire, volando, levitando.

Sin miedo.

Sin tiempos.

Sin vos.

.

A veces me agarran muchas ganas de que fueras directo conmigo y me dijeras, sin vueltas ni porqués "no te comas un viaje"... sería mucho mas fácil para los dos, mas sano para mí. Por ejemplo, éste es un buen momento para que me lo aclares.

O todo lo contrario, como me gustaría... como me gusta...

me encanta, es precioso... yo también le gustaba, le gusto: a veces estábamos juntos

poniéndole los cuernos a su novia

y sigue con ella

mateandome

yerba mate agua bien calentita

poleo

peperina

cedrón

menta

salvia

ruda

manzanilla

pasionaria

miel, mucha miel

compartirlos

Corroe

el agua, la lluvia, las sonrisas, las caídas, el pelo, los guiños y las protestas: TODO ES ÁCIDO

corroe y desarma, quema y destruye, mata y desorienta

es por eso que no come, no ríe, no chapotea, no se peina, no se levanta, no mira, no dice

PERO EL ÁCIDO SIGUE AHÍ

Tu aliento

Fue como un sueño, como una historia que empezaba y terminaba en su mente, en esos momentos en que la realidad quedaba en un segundo plano, cuando los deseos se hacían presentes y dominaban sus sentidos.

Se dejó llevar; los sabores, los colores, las sensaciones que ello provocaba... podía mezclar los sentidos y congelarse del éxtasis, estallando por dentro, gritando por fuera.

Y en su refugio, detenerse. Disfrutarlo. Sentirse parte de ese amplio espacio que contenía su feliz humanidad, luego de devolverle el aliento. De saborear tu aliento. En la espera. Respirando. Respirándolo. Respirándose.

tu familia me adora, eso es así y no hay vuelta atrás...pero vos, ¿que onda? ¿cuánto queres esperar? que ganas de hacerte desear, che!!!!!

como si no

Filosofía de vida: Como si no...

Como si no fuera marzo; como si no hiciera frío; como si no me sintiera sola.

Como si no me apurara el reloj; como si no se acabasen los deseos; como si no doliera.

Como si no te recordara,como si no soñara contigo, como si eso no me perturbara.

Tantos "como si no" me convierten, paulatinamente, en un persona que siente-piensa-filtra-se hace la boluda-oscurece, en un ser que cree que lo malo le pasa al resto del mundo, un ente al cual le van y le vienen las situaciones de la vida...

como si no fueran irrepetibles; como si no los atesorara en su corazón y su memoria; como si no fueran motor de sus despertares; como si no viviera gracias a su existencia.

los jueves no puedo dormir sola, juro que lo intento, pero no me sale.

irremediablemente

No era necesario hablarlo, ambos sabían que las cosas se daban de ese modo y que por mas que las situaciones, esos momentos, puedan ser clasificados como tiernamente hermosos, el tiempo siempre corría en contra.

El tiempo y la realidad.

Entonces callaban, se dejaban estar, se permitían.

No se pensaban.

Se sentían.

Como el hueco que existía entre tu espalda y la mía... metáfora de la eternidad que separa tus búsquedas de mi encuentro; es horrible saber que ocupás un lugar cercano y a la vez, te encontrás en otro espacio, dolorosamente lejano.

Gratificantes tus manos, suerte de rito que me devuelve la respiración entre caricias, resucitando sensaciones que pensé olvidadas, que quisiera olvidar si me lo permitiese, alguna vez.

Es que esto es y no es, tiene esencia pero no cuerpo, tiene recuerdos pero no memoria, tiene tiempo pero no espacio. Es algo que deambula alrededor de los cuerpos, algo que dura y se hace eterno, algo que acaba y muere indefectiblemente.

Contradictorio. Doloroso. Irreal. Mecanizado. Insoportable. Necesario.

Peña, mi amor

son esas ganas tremendas de bailar un carnavalito hasta quedarme sin aire y despues gritar, mucho, bien fuerte y saltar...hasta encontrar nuevamente tus brazos y esconderme en tu pecho con un takirari... y no despertar mas

y empieza el frío

y empiezan las ganas de cucharear

y continúan los deseos de alejarte

y que aparezca él, que venga... vuelva

Dialogos conmigo y mi contigo

Ya me enteré lo que pasó, sí... algún rumor llegó a mi. Me dio mucha bronca, que se yo... vos no fuiste de lo mejorcito, digamos, pero tampoco para que se comporte así.

Y vos sos mas cercano. En realidad un poco mas que eso. No puedo ser del todo objetiva, viste. Digamos: sos mi amigo, pero pasan cosas; cosas lindas, cosas que mejor no recordar siempre...cosas.

Fue...

¿Cómo te sentís vos? No vengo a consolarte, sólo a hablar de lo que vos quieras hablar, pero no puedo evitar preguntarte. ¿Te cuento un secreto? La odiaba. La odio. ¿Celos? Si, muchos... para que no!.

Mi mente se trabó. El diálogo entre mi proyección de vos y la corajuda "yo" acaba ahí. Ayúdame a continuarlo.

como lo extraño al muy puto!

DESEO

Ayer me pregunté, pensando en el mensaje idiota que recibí, ¿de que modo podría mirarte nuevamente a los ojos? ¿como soportaría estar frente a frente a ti? ¿cual es la excusa perfecta para alejarme del sujeto que tanto deseé los últimos 2 años (dos años y medio? mierda!!!)?

ojala tu novia te ate a una cama, te secuestre, no te deje ni respirar...te laven el cerebro o simplemente (no tan simple, por lo visto) no quieras mas nada de mi...

necesito una fuente de los deseos, con urgencia....

QUE FUNCIONE

Mi dolor por vos

Tranquila. Calma.

Lo repite como mantra, quiere convencerse de que eso es lo correcto. Respira profundo.

No se puede seguir con esa presencia en la mente con tal constancia, no es sano para nadie. Ni el papel de superada resulta creíble.

Es tiempo de aceptarlo, recapacita. Es tiempo de dar un giro. Ya es tiempo.

Si las cosas continúan de este modo, lastimosamente, es porque nadie puso un freno, porque nadie quiso ver la realidad, porque hacen falta huevos para que la mierda que nos jode deje de hacerlo, o al menos, NO LASTIME.

Intenta llorar. NO HAY LAGRIMAS. Qué bueno, porque tampoco las merece.

Se levanta, se mira al espejo. Se ve bella. Se ve nueva. Está liberada. De algun modo, la pausa promovió un orden a los elementos de esta nueva estrategia. Sonríe. Se va.

"Me desmaya el tiempo o al menos quedo inconsciente al saber que pasa".

mas o menos 500km...

¿hace cuantas horas ya? ¿60? ¿70? mierda, parece una eternidad...parece ahora mismo

que te besaba
que te sonreia exageradamente
que me repetias que te gustaba mucho
que decias "hace tus cosas, no te quedes aca solo por mi" puufff sonso!
que te limpiabas la boca de mi rouge, mientras los chicos te hacian burlas
que tocaba esa armonica en DO, haciendote el lindo
que me hacias chistes a cerca de vivir conmigo desde abril, aca, en cba
que me abrazabas continuamente
que me decias "Sabiamos de un principio en que nos metiamos"
que me jurabas que te habia enseñado muchas cosas
que no queriamos tocar el tema FUTURO
que te inquietaba mi locura
que te daba miedo pensar en que pasaria
que recordabas semanas anteriores, haciendo escenas de celos
que te acomodaba la cadenita
que pensabas en lo lindo que hubiera sido dormir otra noche conmigo
que te hacia burlas con las chicas
que yo me ponia celosa
que me adjudicaste, sin querer, como NOVIA
que te decia que me iba a ir a tu pueblo a verte
que teniamos que dormir con tu hermanito
que te avise
que te escriba, que no te olvide
¿como olvidarte?
que subiamos dos escalones y un beso
que disfrutabamos del frio y la lluvia
que tomamos unos matecitos con torta asada
que te repetia "te voy a extrañar mucho"
que nos quedamos dormidos, yo en tu regazo, vos encima mio
que me desperte
que me fui
que no queria irme
que te fuiste
que te extraño...

Triste, como la zamba

Algo por dentro gritaba, pedia desesperadamente que esos labios me besaran; escondía tras largos abrazos o sonrisas tan brillantes como la felicidad mas plena ese deseo galopante.
Hasta que los probe, sabiendo que no era del todo bueno (tampoco del todo malo) dejarme guiar por bocanadas de cariño en una noche extraña a mis territorios comunes, en un espacio que irradiaba una magia diferente, unos dias que me sacaron de la rutina vivida.
Lo peor/mejor no fue eso, sino que el deseo se había generalizado, y la pequeña distancia temporo-espacial carcomía las ideas del qué pasará a partir de ahora. Volví. Te encontré. Te deseé tanto como vos a mi. Y el tiempo nos jodía minuto a minuto. -"Me gustas mucho". -"A mi también". Beso, tras beso, tras beso. -"Te voy a extrañar". -"Por favor, no me olvides". -"No hablemos del futuro, sabíamos en que nos estábamos metiendo". NO, al menos yo no sabia.

la culpa es de uno cuando se enamora

juro que no puedo dormir a tu lado

no paro de mirarte, de admirarte
de sentirte respirar, moverte
de reconocer las caras que haces dormido, los gestos
de observar cada parte de tu cuerpo, tu hermoso cuerpo

pero fue mucho peor cuando dormí con vos

resulta imposible dormir contigo
sos pura tentacion

imaginandote

"Dios dame calma, para cuando venga no me lleve el alma"

Los errores mas estúpidos, aquellos que a pesar de su simplicidad desencadenan una serie gigante de momentos no gratos, comienzan por ejemplo, con la visita esporádica de tu album fotografico.

Verte: dioses! que hermoso y destructor es verte. En la lejania, con la extrañeza de no conocer la razon de tus sonrisas, sin saber nada a cerca de la situacion, nada; pero me enloquece, me deja la mente en blanco, me deja pensando en vos y nada mas.

Supuestamente esto ha sido superado, pero solo unos meses me separan de las ganas de besarte; un año, casi, de la ultima vez que pude hacerlo.

Y si, vi esas fotos de nuevo, un ratito mas...espero que en unas horas se me pase la sensacion de tocarte entre sueños, que se vaya el deseo de nuevo hasta la proxima vez que te pueda ver, en fotos o alli.

Superacion

Chancleteo de ida y vuelta, con desgano, con paja, ya fue.

El tiempo no me acompaña, cada decisión de dinamica esta compañada de lluvia, lluvia de siesta, siesta de quedarme haciendo nada, y vuelve la paja

Pero es hora de hacer el bolsito, un dia aunque sea, para cambiar un poco de aire. Es raro volver a casa, a mi casa, mi pueblo, mi gente y sentirme extraña.

E interactuar con otros sujetos, conocer otras personas, estar con los de siempre y regresar a mi casa (mi otra casa, mi Cordoba Ciudad, mi refugio de puertas abiertas).

veamos que sucede, hagamos algo, superemos la paja, por favor...

Deseo de comienzo

Un verso jocoso

un trozo de alma rota y curada

Un beso perdido en tus labios

un verso que no canta, grita.

Un tiempo apurado

como rio torrentoso que corre

Un corazon latiendo descontrolado

un tiempo acorde al deseo.

Un sueño iluminado por fuera

señalando el centro, el origen

Un llanto desesperado de amor

un sueño que no se sueña solo.

2011, piedad!

y si...en dicho año debo poner en practica muchas acciones y aprender unas cuantas mas.
Un año completamente practico, diria yo, entre las cosas que ya mas o menos manejo y las que ni siquiera me anime a realizar; hora de decir NO y decirlo en serio, de esgrimir un NUNCA y al menos, creerlo...

Saber que tu boca no es la mas dulce y evitarla, ó al menos, sincerarme conmigo y contigo afirmando que tu boca agridulce me agrada y mucho...

Entender que las palabras necesitan salir de mi, ser libres al momento de nacer y dejarlas caer en los oidos que merecen o deben escucharlas, sin prejuicios, sin preambulos, sin porque, sin miedo...

Seguir esa pasion que me llena de alegria, reforzarla, adornarla, darle un lugar prioritario en mi vida y entremezclarla de experiencias ricas en felicidad: sigo con mi amada arqueologia...

Y continuar amandome como antes, dándole a mi cuerpo esos movimientos que tanto adora, que tanto requiere para experimentar los dias plenamente, sí...DANZA...

eso, entre otras cosas que seguro irán apareciendo en las proximas semanas...para cambiar de rumbo o continuarlo con cierta rectitud, intentando menos baches y esas cosas que no estan tan buenas, y que no fueron de lo mas lindas durante el año pasado, o el anterior...

es hora de que cambie algo, y tengo que ser yo la que lo promueva (y me haga cargo de los resultados, sobre todo)

Lo que necesito de ti-Mario Benedetti

No sabes como necesito tu voz;
necesito tus miradas
aquellas palabras que siempre me llenaban,
necesito tu paz interior;
necesito la luz de tus labios !!!
Ya no puedo... seguir así !!!
...Ya... No puedo, mi mente no quiere pensar
no puede pensar nada más que en ti.
Necesito la flor de tus manos
aquella paciencia de todos tus actos
con aquella justicia que me inspiras
para lo que siempre fue mi espina
mi fuente de vida se ha secado con la fuerza del olvido...
me estoy quemando;
aquello que necesito ya lo he encontrado, pero aun !!!Te sigo extrañando!!!