05 junio, 2015

NUNCA TE ENAMORES DE MI

No te enamores de mi sonrisa, de mis labios y de mis ganas intensas de besarte. Nunca te enamores de mis sueños, de mis ambiciones, de mi pelo y de mi forma de cocinar. Tampoco lo hagas de mis amigos, de mi  familia o de mis libros.
No te enamores de mi forma de bailar, de mi piel y del sabor de mi piel. No te enamores de mis chistes malos, de la forma extraña de atarme los cordones con dos nudos y de los silencios que extiendo en el tiempo. Tampoco de mi curiosidad ni de mis manías, de mis corpiños de encaje, de mis zoquetes. O de mi ropa interior. 
Nunca te enamores de mis viajes, de mis historias, de mis millones de lunares. No te enamores de mi cara, de mis ojos ojerosos y mis pestañas con el rímel caído. Tampoco lo hagas de mi bondad ni mi maldad, de mis días iluminados ni de mis días mala onda. Nunca te enamores de mis canciones predilectas, mi bandas amadas, de mis lugares favoritos o del vino que más me gusta. Y jamás, jamás te enamores de mi deseo incontrolable de verte y estar a tu lado todos los días.
Nunca te enamores de mi trabajo, de mis discusiones y mi postura política. Ni de mi militancia, mucho menos de las poesías que adoro. Tampoco de mi talla ni mi perfume. Ni de mis dedos entrelazando los tuyos bajo la almohada. Nunca te enamores de mis besos desesperados, de mis abrazos por la espalda y de los secretos que te cuento antes de dormirnos. Tampoco de la complicidad que tengo contigo, solo contigo, cuando hacemos el amor.
Nunca te enamores de mi. En serio. Enamorate de ti.
De tu sonrisa, de tus labios y de tus ganas de besarme. De tus sueños, de tus ambiciones, de tu pelo y de tus fideos. De tus amigos, de tu familia o de tus perros.
Enamórate de tu forma de bailar, de tu piel y del dulzón sabor de tu piel. De tus chistes, de la forma de atarte los cordones de tus botitas y de las charlas donde desplegás todo tu conocimiento. De tu curiosidad y de tus manías. De tus remeras. O de tu ropa interior. 
Enamórate siempre de tus viajes, los hechos y los futuros, de tus historias y tus lunares (de todos). Enamórate de tu cara, de tus ojos y tus pestañas. Hazlo de tu bondad y tu maldad. Enamórate siempre de tu forma de bailar, de tus lugares favoritos o del vino que más te guste. Y ni se te ocurra NO enamorarte de tu deseo incontrolable por verme y estar a mi lado todos los días.
Enamórate de tu trabajo, de tus canciones variadas y tus libros. De las luchas, las charlas, tu postura frente al mundo. De tu color favorito, de nuestros dedos entrelazados bajo la almohada. Y enamórate de tus besos, de tus abrazos y de los secretos que cuentas antes de dormirte. Enamórate de la complicidad que tienes conmigo, solo conmigo, cuando hacemos el amor.
Ya enamorado de ti, si quieres, enamórate de mi. El amor completa, y quiero que te compartas a mi completo. 

17 marzo, 2015

Todos sabíamos

Era sabido. Cantado. Todo mi ser lo intuia. Y mi mejor amiga. Bastaron unas pocas palabras... y ella se dio cuenta de quien hablaba. Habra sido mi sonrisa? Mis ojos? La historia que nos une? Tu deseo? Los comentarios? El tiempo? Nuestro placer? La cuestion es que ya sabia, tanto ella como yo, que era inevitable. Incontenible, incontrolable. Sos lo que mi cuerpo busca, quiere, disfruta. Ella lo sabe, vos lo sabes? Yo ya lo se, lo entendi... creo.

13 febrero, 2015

Amar-se

Ser feliz. Con la cara, el cuerpo, la cabeza. Los labios, los ojos, las manos. Estar feliz, con la vida, los sueños, el pasado. Ser feliz y darle felicidad a montones a quienes te rodean. Bañarlos, hacerles cosquillas, amar la felicidad y en el proceso, hacerte mas feliz. Sonreir, bromear, mirar a los ojos y regalar felicidad.

12 febrero, 2015

Vidas pasadas

Subo al colectivo. Parada. Agarrada como puedo de los caños, los asientos, la gente. Frenadas, arranques, semáforos y pisotones "sin querer". Se vacía un asiento. Me abalanzo sobre él. Cuando me siento miro en la dirección desde donde había estado segundos antes y un pibe me mira con cara de "me cagó el lugar". Lindo pibe. De repente me entran unas ganas irrefrenables de hablarle. Preguntarle algo, saludarlo, no se. Recuerdo cosas que leí acerca de las primeras intuiciones. Soy tímida, no me iba a parar y hacer caso a mi intuición. Algo que tengo que trabajar...

Pasan las paradas, las calles, los minutos y él se daba vuelta, una, dos, miles de veces a mirarme. Ya está! Tengo que hablarle. Intercambiamos miradas. Nuestros ojos en la misma linea. Pero su actitud es dura, fuerte ¿que le habré echo en otra vida?. Tengo que charlar con él.

Unas paradas mas, baja gente. Justo el pasajero que estaba sentado a mi lado. Se sienta él. Cerquita. Su brazo me rozaba, al igual que su pierna.

Le digo. No me salen las palabras. Le digo. Un nudo en la garganta. Estornuda. -Salud! -Gracias!-mirándome.

Ya fue. -Disculpá, ya llega mi parada, pero desde que te vi que tengo la necesidad de hablarte y no se porque. Usas facebook? -Si - Queres agregarme? - Dale - Maia Monina - Ya lo anoto- Saca su cel, abre una nota, escribe maia -Monina? - Si, Monina... tu nombre? - Leo - Bueno Leo, nos vemos! - Y me bajé. No me agregó. Creo que me tiene bronca. Algo nos hicimos en algún otro ayer...

11 febrero, 2015

Volver

Regresar de un largo viaje. Distinto, agotador, cinético y maravillosamente mágico. Pero no alcanzó. Y tuve que volver.

Reencontrarme conmigo en mi cuerpo nuevo. En un cabello nuevo, un rostro redondeado, unas caderas anchas por el regalo de la vida, unas piernas fuertes por el camino transitado. Unos pies cansados de la inestabilidad, unas manos doloridas de tanto dar y dar y dar. Unos labios resquebajados, pero llenitos de besitos chiquititos. Un busto orgulloso de haber alimentado a mi amor eterno, un vientre con marcas de crecimiento, expansión, explosión.

Una mente inquieta, triste, pero con un horizonte claro: la felicidad.

UN HIJO, (casi) UNA CARRERA, UNA PROFESIÓN. Pero no me alcanzaba. Y tuve que volver.

La mujer, la niña, la sabia, la loca y la amante estaban dormidas. Y tuve que volver, a despertarlas, a decirles que todo estará bien, que juntas podremos hacer crecer esta almita para que vibre en el amor.

Hola a todos, he vuelto.

20 junio, 2011

Mi deseo

http://maiamonina.blogspot.com/2011/05/ya-no-se-si-es-amor.html

esto escribía el 7/5 y el 9, lunes 9 de mayo, te reencontraba, a dos cuadras de casa, de casualidad, de CAUSALIDAD.
El 11 me animé a cruzar palabras, ver qué te había pasado, que nos había pasado en todos estos años sin NOSOTROS... el lunes 16, te pedía tranquilidad, aire, lentitud... a fin de mes, no quise separarme mas de vos.

Mi moneda en el charco de deseos fue tirada ese 7 de mayo, antes los ojos testigos de este blog. Dos días después, ese compañero que me comprende, me acompaña, me entiende, me ama aparece, reaparece en realidad, pero lo hace de una forma totalmente renovada... no puedo evitar quererte tanto, amor... no lo voy a evitar...

27 mayo, 2011

no solo estas ahi
no solo sos real

viniste para hacerme cambiar: actitud, visión a futuro, el sentir pesimista, las alegrías cuentagotas, la soledad.

la costumbre me juega en contra, pero puedo contra ella

REALMENTE, NO QUIERO PERDER ESTA OPORTUNIDAD DE AMAR

mi meta
mi fin
mi todo
mi presente
mi mañana
mi ocupacion

es AMOR... y si estas aquí, existís, y queres estar conmigo... vas a recibir mi amor

17 mayo, 2011

Estas aquí...

Existís. Creo que eso es lo que mas me interesa ahora... ahora y siempre.
Estas ahí, pero no me siento preparada, no quiero ser domada.


no se lo que quiero, pero sé lo que no quiero

Existís, diferente, único, hermoso, bueno, mío...

Aunque todavía no pueda tenerte.

07 mayo, 2011

Ya no se si es amor

Ya no se si puedo volver a sentirlo, si lo sentí, si todo fue verdad o solo una ilusión. Las cosas fueron cambiando y los modos de experimentarme en este mundo variaron.
Hoy necesito estar contenida, el calor de un abrazo, de que me escuchen, de que me acompañen: es esencial. Un compañero. Eso. Son muchas las cosas que me pasan, y siento que la falta de cariño me endurece por dentro, me hace mas arisca a los contactos, me provoca recluirme mas en mi... y la verdad es que yo no soy una mina adaptada a esconderme, a estar sola, a no compartir. Pero entiendo, también es difícil amoldarse a mi, a mis tiempos,mis gustos, mis modos: tengo una particular forma de hacer y expresar. Pero todavía tengo amor en mi. Amor que quiere salir. Aunque, no se si es amor solamente; Habrá que rastrear su origen, y ver de que se trata. Y ganarlo, porque no debe continuar encerrado, solitario. Tengo amor: te lo cambio.

14 abril, 2011

"Sabíamos en que nos metíamos"

Ayer me recalenté. Conmigo. Con todos.
Por mas patético que parezca, agarre redes sociales y me desquité; eso no fue lo mas patético: mucha gente me contestó, me entendió, sabía de que estaba hablando. Entonces me dí cuenta que aquello que yo estigmatizo como patético no es nada mas que una sensación compartida. Por mas que seamos muchos, no me va pertenecer a esos grupos. No por superada, ni por mala onda... simplemente porque pertenecer se debe a que me siento mal. Y no quiero sentirme mal.

Hoy sigo igual, pero un tanto mas reflexiva. Frases dan vueltas en mi cabeza, y no me permiten concentrarme.
-"Cualquier cosa te aviso"
-"Sos hermosa, muy copada, pero por X razón no me enamoro de vos"
-"Los dos sabíamos en que nos metíamos, no podemos quejarnos"

No busco al amor de mi vida, no quiero ir al kiosco y que el chico que atiende me diga "Estoy enamorado de vos, nos ponemos de novios?" NO... quiero sentirme parte de los pensamientos de alguien, que se preocupe y ocupe. No pretendo tenerlo encima, ni andar corriéndolo por todas partes. Es la necesidad de contarle a alguien que me pasó hoy, reírnos, pasarla bien. Que me pregunte ¿Puedo ayudarte en algo? cuando me vea medio tristona (como me pasó ayer, con un chico; pero no tengo muchas chances con él, ya soy su confidente y esta enamorado de otra chica). No necesito que me ame, que sea mi novio, mi prometido, que me presente a su familia, que me agregue a sus obligaciones. Sólo no quiero estar sola. No quiero amantes, son una mierda. Sí, a veces sirven para algo, pero no solucionan nada. Una mierda y listo. No quiero salir de joda tres veces a la semana, como me aconsejan amigas, para ver que levanto. No soy asi, y también es una mierda. Quiero sentirme contenida, nada mas. Quiero un poquito de cariño. Siempre quiero.